Le diagnostic 12 : l'ennemi dans la glace
Et puis il y a le trajet. Il y a ce que j'ai le
plus de mal à raconter. Parce que j'en ai honte, parce que j'en ai
peur, parce que j'ai peur que cela fasse peur. Et pourtant, c'est là,
ou c'était là. Et pas pour la première fois.
Cela fait partie de l'histoire, du processus. Même si c'est d'un banal...
Cela fait partie de l'histoire, du processus. Même si c'est d'un banal...
J'ai
environ 35 minutes de trajet en voiture à effectuer. Un petit quart
d'heure de routes de campagne avant de rejoindre la nationale. Je mets L'ennemi dans la glace chanté
en duo par Alain Chamfort et Vincent Delerm sur mon lecteur CD. Je sais
que c'est idiot à plus d'un titre : cette magnifique chanson ne peut
objectivement que plomber mon moral déjà mortellement touché ; le texte
traite globalement du mal être, certes, mais, moi, je ne reconnais pas chaque soir mon pire ennemi dans ce miroir ;
et enfin, quel est ce besoin ridicule de systématiquement accorder la
musique que j'écoute à mes états d'âme comme si je cherchais à composer
la B.O. de ma vie ?
Je ne sais pas, mais c'est un besoin. Je
me rends chez mon médecin en respectant les limitations de vitesse,
mais je ne prends plus les virages à cinquante comme dans les débuts de
ma carrière de conductrice (i.e. : février 2006). J'ai même compris,
toute seule (et peut-être un peu aidée par mes souvenirs de La route en direct,
l'émission où un androïde coiffé au Pento ® donne des conseils de
prudence pour la route : ne vous endormez pas au volant, boire ou
conduire il faut choisir, l'espérance de vie d'un piéton sur
l'autoroute est de vingt minutes, etc), qu'après avoir ralenti pour
aborder un virage, il fallait accélérer légèrement une fois dans le
virage. Eurêka.
Je me rends chez mon
médecin en serpentant dans la campagne, je tourne le volant comme on me
l'a appris, en inclinant seulement dans les petites courbes, en
croisant les mains dans les tournants. Je tourne et je vire, je penche
d'un côté et de l'autre en cédant à la force centrifuge même si elle n'existe pas. Autour de moi, il y a des champs, de hautes herbes, des arbres, des fossés.
Et, au moment du refrain, une envie de tourner le volant plus qu'il ne faut.
Je n'ai jamais voulu me supprimer. Enfin, jamais vraiment. La raison en est simple et logique : même si je souffre, même si j'en arrive à la conclusion que tout n'est qu'illusion sur cette terre et que rien n'a de sens dans cette vie, il reste une chose que je ne peux pas anéantir, ce sont les sentiments d'autrui. Même si j'en arrive à considérer qu'ils ne sont qu'illusions eux aussi, ou, tout au plus, les produits d'une réaction chimique et électrique du cerveau humain, je ne peux retirer à autrui le droit d'y croire fermement. Après tout, j'y croyais encore moi-même il y a quelque temps. Or, je sais que certaines personnes éprouvent des sentiments pour moi, et je ne veux pas leur infliger ma perte. Je ne veux infliger à personne la perte d'une fille, d'une sœur, d'une amie ou d'une petite amie, surtout dans des conditions pareilles.
J'ai donc tout à fait conscience de ne pas avoir de vraies pulsions suicidaires : celles-ci, à mon humble avis, ne s'embarrassent pas de telles précautions...
Enfin, je n'en sais rien après tout. Je ne suis personne pour dire ce que doit ou ne doit pas être une "vraie" pulsion suicidaire, une pulsion suicidaire A.O.C. Et s'il y a bien un domaine où je veux prendre garde à n'énoncer aucun cliché, aucun préjugé, c'est bien celui-ci ; à la fois par respect par les personnes concernées, et par humilité également (donc par orgueil peut-être ? celui qui consiste à ne pas prendre le risque de se tromper ? Vaste autre sujet...). Je ne cherche qu'à raconter ce que j'ai éprouvé. Voilà. Et lorsque j'ai éprouvé ce genre d'idées noires (selon la périphrase consacrée), cela a toujours été accompagné de cette certitude de ne pas vraiment vouloir me supprimer. Peut-être que cette certitude n'est qu'une autre façon de ne pas entériner ma souffrance ; peut-être n'est-elle qu'une autre manifestation de mon orgueil qui cherche à m'éviter les moqueries : "Pfff, l'autre, elle se croit suicidaire alors que tout ce qu'elle cherche c'est se rendre intéressante".
À suivre...
Par mushroom, Samedi 12 Avril 2008 à 00:00 GMT+2 dans Accueil (article, RSS)
