Journal d'une militante anti-dépressive

À la pharmacie...

 
La "mise en dépression" opérée mon médecin s'accompagne bien évidemment d'un sésame me permettant d'obtenir tout un tas de petites pilules magiques... "Et vous allez les prendre bien sérieusement hein !" Le tiercé gagnant est "Effexor®, Atarax® et Lexomil®", les deux premiers (dont je n'ai jamais entendu parler) à prendre le soir*, le dernier... quand je veux si j'ai bien compris. Mon cher docteur ne me laisse pas partir sans ajouter quelques propos ineptes que je me gargariserai plus tard de raconter à qui voudra bien les entendre : "Donc vous restez au lit, vous pouvez regarder la télé mais pas des choses déprimantes hein..." Là je lui réponds que ça va être difficile (eh oui, souviens-toi cher lecteur, à ce moment précis, je ne suis pas une prof dépressive en attente de sa dose d'anti-dépresseurs, mais un être humain en quête du sens de la vie... Or, la télévision est peu généreuse de ce côté-là, et regarder un film me semble au-dessus de mes forces : comment tolérer la vision d'une oeuvre d'art qui fait semblant de trouver un sens à tout ce merdier ?). Il réplique : "Si si, il y a des choses très bien, en ce moment je regarde Buster Keaton" (ah tiens ? Docteur Lediantre est cinéphile ? et "ah tiens ?" bis : "des choses pas déprimantes", c'est forcément du muet... Intéressant). Et il ajoute : "Et puis surtout, ne regardez pas des choses... des choses... des choses sales." 
 
???
Alors là, c'est du très grand Lediantre. J'ai retourné la phrase dans tous les sens, la seule chose que j'ai comprise, c'est qu'il m'a interdit de regarder des films porno. Le porno, c'est mauvais quand on est dépressif.  
 
 
*Si jamais quelqu'un qui doit prendre de l'effexor® passe par ici, surtout, qu'il ne suive pas cette posologie. En effet, au risque d'émousser le suspense haletant de mon récit, je me vois obligée d'annoncer que les prescriptions de mon médecin s'avèreront par la suite complètement erronées. Comme c'est étonnant.  

Bon, en même temps, ça ne faisait pas exactement partie de mes projets.

Bien sûr, il m'arrête : une semaine. "Pourquoi une semaine ? Parce que si je vous arrête tout de suite trois semaines, je ne vous revois plus pendant trois semaines. Là, on prend rendez-vous pour la semaine prochaine pour que je voie comment vous allez." Ô joie. Qu'il est malin ce médecin. En tout cas, une chose est sûre, mes élèves n'auront pas de remplaçant, la machine rectorale ne se mettant en route que si un prof "prévoit" d'être absent trois (officiellement deux) semaines au moins. Culpabilité : 1 - Mushroom : 0. 

Je repars, ma petite feuille blanche et ma petite feuille beige à la main. Lediantre est en grande forme : "Et puis, n'hésitez pas à m'appeler... Si jamais vous avez envie de faire des bêtises avec vos médicaments, vous m'appelez." Sans doute vient-il de se souvenir qu'il a prescrit à une fille vaguement suicidaire assez de substances chimiques pour tuer un cheval. Cela mérite bien quelques mises en garde. Au moment de partir, au lieu de me serrer la main, il me fait la bise. Je suis trop dans les vapes pour me demander comment je vais l'attaquer pour harcèlement sexuel, alors je m'en vais. Direction : la pharmacie.

J'ai les yeux rouges qui piquent, j'ai l'impression d'être toute gondolée. À la pharmacie, j'ai le sentiment de porter une pancarte géante "JE SUIS DÉPRESSIVE" en tendant mon ordonnance. Par conséquent, je ne prends même pas la peine de me sécher les yeux, mes larmes apportant plus de "cohérence" à l'ensemble. Est-ce une idée que je me fais, peut-être, mais j'entends que la voix de la pharmacienne se fait plus douce qu'à l'habitude. "Vous voulez que je vous renote la posologie sur les boîtes ?". Non, ça ira, si jamais j'en arrive à ne plus pouvoir lire une ordonnance, j'espère qu'on m'aura envoyée à Sainte-Anne d'ici-là (avertissement : ceci est une réflexion complètement stupide, j'en ai conscience très cher lecteur). Je récupère ma nouvelle collection de boîtes, je m'apprête à partir, et au moment où je me retourne, ils sont là. 

 Deux élèves. 

Viennent-ils d'entrer ? Ont-ils eu le temps d'entendre "Et pour le Lexomil®, ça vous dérange si je vous mets le générique ?" En tout cas, ils font partie 1) de ceux que j'ai planté ce matin à huit heures 2) de ceux dont l'état mental peut leur permettre de comprendre qu'une prof absente qui pleure dans une pharmacie n'a ni la grippe ni la gastro. Ma pancarte géante se met à clignoter. 

Par mushroom, Lundi 28 Avril 2008 à 09:06 GMT+2 dans Accueil (article, RSS)

Vos commentaires

1 Le Lundi 28 Avril 2008 à 09:09 GMT+2, par Mushroom

Bon, le style se relâche, je dis "merdier" et "alors là", limite je pourrais dire "tssss" et "mdr". Bloguesque quoi.

Il faut dire que le tout commençait à me paraître trop pompeux, où alors c'est le sujet que je trouvais lourd... J'aimerais vraiment écrire comme j'écrirais un roman, mais je n'y arrive pas sur un blog.

2 Le Lundi 28 Avril 2008 à 10:55 GMT+2, par a n g e l

(on peut mettre "merdier" et "alors là" dans un roman. Si. je te jure)

J'adore cette partie. Vraiment. Je sais c'est ta vie, c'est pas super drôle ni rien, mais tu as réussi à donner énormément d'épaisseur à l'histoire, en quelques lignes. Parce qu'on se rend compte que tu es VRAIMENT dépressive, parce que même standouille de Lediantre flippe et qu'il sait pas trop sur quel pied danser... Le fait qu'il te fasse la bise, qu'il sache pas quoi faire et sorte des conseils bidons, qu'il trouille que tu te zigouilles à l'Atarax (ptin mais ce truc endort un cheval de trait pour 48 h, c'est mortel!) ...

Et la pharmacie, là, c'est du grand art.

Bon j'en dirais pas plus sur le suspens insoutenable de la fin, mais va falloir nous pondre la suite viiiiiiiite ^^'

3 Le Lundi 28 Avril 2008 à 10:57 GMT+2, par millieu

En 30 ans de blog, je crois n'avoir jamais vu un cliffhanger aussi haletant.

4 Le Lundi 28 Avril 2008 à 11:08 GMT+2, par Mushroom

Ahem. Entre les fleurs d'Angel et l'ironie cinglante de Mr Milieu, moi non plus je ne sais plus sur quel pied danser.

Je vais aller prendre un Atarax tiens.

(naaan, j'déc).

Sinon, voui, on peut dire "merdier" dans un roman... Mais mon problème c'est : est-ce que c'est ce genre de roman que je veux écrire ? Et d'ailleurs, quel genre de roman je veux écrire ? Où est-ce que je me sens le mieux ? Et est-ce que je me sens vraiment bien quand j'écris complètement comme je veux mais que je sens que personne (ou presque) ne me suit ?

5 Le Lundi 28 Avril 2008 à 15:40 GMT+2, par wildmary

si si, on suit toujours :)
(mais moi j'ai rien d'intelligent/sympathique/cinglant/autre à dire alors je suis en silence...)(et puis j'ai eu du boulot ces derniers jours... il se passe des trucs dingues au rectorat, on se met même à avoir du taff ;) )

6 Le Lundi 28 Avril 2008 à 23:58 GMT+2, par centriste

Ce qu'il faut c'est un peu de cul et tu seras vite publiée.
Pour la fin, une bonne révélation, par exemple le docteur serait en fait ton vrai père cachée par ta maman depuis des années.
Et n'oublie pas de dénoncer un peu. Par exemple, dis que ppda est pédophile.

7 Le Mardi 29 Avril 2008 à 11:14 GMT+2, par Kaa

Je suis.
Le passage sur les médocs me fait penser à ma mère, qui, alors que je lui avouais que je me sentais toute chose parce qu'amoureuse m'a dit (sans rire) : "Tu devrais prendre des oligoéléments". Si.
La même a mis ma mamie sous Atarax et Prozac, parce que c'est tellement plus facile que de lui parler.
Je ne dis pas que ce n'est pas nécessaire dans certains cas, je n'en sais rien, mais mettre des cachets dans la douleur, ce n'est jamais une solution, à peine un pansement.

8 Le Mercredi 30 Avril 2008 à 13:26 GMT+2, par Human.Target

Juste envie de citer Terry Pratchett, là...

"Mémé Ciredutemps était meilleure sorcière que Magrat parce qu'elle n'ignorait pas qu'en sorcellerie savoir de quelle herbe il s'agit n'a aucune importance.

Magrat était meilleur docteur que Mémé pour une bonne raison : elle pensait que ça en avait."

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